¿Qué se supone que estamos haciendo?

Habían circunstancias, días, horas, indiferencia y un reloj que marcaba horas diferentes. Nada estaba escrito, pero las decisiones se turnaban con un dolor que sabía como a picante: ese que te gusta, ese del que quieres más pero que no por eso deja de ser dolor.
Hay una página vacía y palabras que pueden escribirse, pero el tintero se ha regado y ahora sólo hay una mancha mientras el tiempo corre y las hojas se reconstruyen para recordar que hubo una historia antes de todo esto..

Estoy en una larga tarea por entender tus manías que me resultan tan absurdas. Y sé que no haces lo mismo, y ya no me cuestiono el por qué, ya lo sé. 
Estoy jugando a querer a tu manera, aunque no sé si me gusta. Tal vez es un afán mío por no perderte, o tal vez porque no sé cómo se quiere a mi manera.
Así que estoy aquí, perdida en ratos de melancolía, queriéndote aunque duele.

Cuando ya no queda nada más, cae lluvia en el cristal... Dime ¿Qué queda al final..?

 Cuando menos esperaba tu aparición aparecías de la nada y ahora que espero que me hables o des alguna señal de que te acuerdas de mi, no llega nada. Me di cuenta que es verdad lo que decías, es mejor no esperar nada de nadie así las ilusiones o desilusiones son evitadas y todo es mas claro. Soy una idiota por querer corregir cosas y arruinarlas siempre, eso no me sale bien, digamos que no hay "algo" que me salga completamente bien o como yo quiero. Vivo en una nube de dudas, pienso las cosas pero a veces por demás, y otras no tanto, ahí es donde me equivoco, todo al revés o en contra de algo. Pero son cosas que no puedo evitar, por intentar de no lastimar termino lastimándote igual a vos o a mi. 

 Soy bastante inconformista pero no lo hago notar, y sobre todo de mi persona. 

 Ahora que no te tengo o no te tengo presente como tiempo atrás, me doy cuenta de que los momentos buenos son efímeros, duran poco y por eso hay que tenerlos siempre presente. Pero a pesar de todo pasamos lindos momentos, nos prestamos sonrisas y abrazos, los cuales quisiera tenerlos nuevamente conmigo, ya que verte y sentir que solo soy una persona mas en aquel lugar me hace querer saber mas sobre si todavía piensas en mi o si sigo siendo parte de vos. Capaz nunca lo fui pero en algún momento se que estuvimos bien y eso nos gustaba a ambos. 

 Juro que intente lo mas que puede para que te quedaras, pero si una persona no esta dispuesta a permanecer, uno no puede obligarlo a quedarse.

¿Y qué podemos esperar cuando nos volvamos a ver a los ojos?

Te había evitado por mucho tiempo porque no soportaba la idea de haberte hecho tanto daño. No te había escrito como merecías por esa razón, porque más allá de lo que tú significaste, me dolía pensar que te había destruido.
Me gustaría poder decirte que no mucho ha cambiado desde que decidí irme, sigo escribiéndole al pasado, sigo llorando por las noches y sigo sin soportar la presión.
Contigo es diferente, sé que estás viviendo alguna clase de aventura, sé que te gustan los cambios y probar cosas nuevas, sé que lo que sea que hagas ahora no se parece a lo que hacías conmigo.
Me pregunto por ti, y es gracioso, porque entre tristezas y alegrías, te extraño a ti.
Pero sé que estás descubriendo el mundo con alguien más, sé que has cumplido esos sueños con ella, sé que todas las oportunidades que rechacé las está tomando, y no sé si debería estar feliz o enojarme.
Me pregunto qué piensas de mí ahora, y como sea, me gustaría decirte que estoy arrepentida, no por retirarme sino por lo que hice, porque ambos nos hicimos mucho daño, porque no estaba lista y no debías cargar con eso.
Al menos sé que no me debes nada, sé que diste todo de ti, sé que me abrazaste más de lo necesario, se que siempre tratabas de despedirte más tarde y aprecio como no tienes idea todo ese tiempo. Debí de pertenecerte completamente pero no funcionó, tú deberías saber que lo intenté como loca, que quise quedarme, pero recibir migajas o estar en segundo plano nunca se siente bien.
Y lo lamento, lo lamento tanto porque no pude querer lo que me convenía. De esa manera nunca entenderé el amor.
Y siento tanto no haber encapsulado el tiempo que pasamos juntos así todavía podría ser presente y no pasado.
Pero, como te dije, te quiero querido.

El amor sufre transformaciones y te transformas de acuerdo a lo que sientes.

Pasan los días, con un reloj que marca la hora pero que para mí marca horas eternas. No sé si tenemos la misma noción del tiempo, y no sé si estás por ahí preguntándote en qué ocupo esta distancia, porque lo más gracioso es que la ocupo en ti.

 No sé qué pensar respecto a nosotros. No es que no seamos nada, pero somos menos de lo que yo desearía. Aunque, tal vez, seamos más de lo que merecemos.

Algunos días todo pinta como el amor de un cuento de hadas, una telenovela arreglada de la forma correcta. Otros días, simple y sencillamente marchan las cosas como si fuéramos indiferentes a la presencia del otro en este mundo. Nos tomamos como una broma o un juego en el que ya no queremos participar. Pero en silencio, en ese momento en que no dices nada pero lanzas esa mirada que me deja saber que esto no es un punto final, sino puntos suspensivos... Y no sé qué estamos haciendo siendo cariño y desconocidos de medio tiempo, pero tampoco sé si tengo el valor para frenarlo.

 Y disculpa si estás hastiado de esta actitud tan mía de ponerlo todo mal cuando las cosas están bien, pero lo cierto es que esperaba que dijeras: "quédate"; porque sabes, mi princesa, que sólo necesito de eso para permanecer contigo el tiempo que pueda seguirle.

 Pero fuimos desfragmentándonos, tal vez nunca fuimos un todo. ¿Se puede romper algo que nunca estuvo completo?. Ya no quiero preguntarme cuestiones vanas, ¿para qué perder el tiempo con las tonterías que alguna vez acapararon mis madrugadas? Estoy cansada de ti y de mí, de este "nosotros" que estúpidamente se encuentra buscando refugio en la locura de unos ojos que una vez despertaban esperanza.

No sé cómo encontrarte y supongo que estoy buscando en los lugares equivocados porque no estoy accediendo de ninguna forma a ti. Pero sé que hace tiempo que encontré el lado de ti que tanto me gusta explorar, ése que me hace sentir segura de lo que sientes, y que parece un reflejo de mi propio amor. 

Tal vez debería olvidarme de los factores comunes del amor, y tal vez estoy mal comparando lo que tenemos con lo que el resto del mundo ha tenido alguna vez. Debería empezar a entender que todo lo que necesitamos del amor no es definición mal empleada que hemos vuelto nuestra, sino la parte que te engloba a ti, y que afortunadamente, me engloba a mí en el mismo lugar.